Бортжурнал

17.00- Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул
        электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под
        фуражку.
17.05- Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на
        на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.
18.00- Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш.
        Сторожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают
        ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже
        и зальет палубу. Как бы отцепить дно?
18.15- Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? Hа корме-трамвай
        и гаишник в будке.
18.30- Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов доносится
        плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу.
19.30- Пароход болтает. Hаверное, подкралась рыба-болт. Hа корме драка.
        Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки
        по бумажке. Старпому отбили склянки.
20.00- Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина.
        Доктор раздает штиль в таблетках.
20.30- Hа горизонте - земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам.
                                   УТРО.
  6.00- Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рекетирами. Пришлсь
        отдать норд-вест, румб из компаса и половину бака. В оставшемся
        полубаке полукок варит полусуп.
11.00- "В трюме пожар",- доложил вахтенный матрос. "Фигня!"- ответил
        капитан. Hа том и порешили.
12.00- Активная подготовка к морской забаве "Гибель "Титаника"". Команда
        сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг.
14.30- Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил. Составили акт о списании.
15.30- В дно стучат. Hаверное, подкралась рыба-стукач.
15.35- В дно кричат: "Караул устал!"
15.40- В дно стреляют из маузера. Может открыть?
15.45- Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устремился в воду.
15.46- Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся. Прощайте,
        товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали!

5.Штирлиц шел с Мюллером по переулку, и вдруг  они  увидели  в
витрине магазина сто восемьдесят четыре кактуса.
     - Явка  провалена, - догадался опытный разведчик.

     6.Штирлиц лег на гальку. Галька вскрикнула и убежала.

     7.Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил
и бросился наутек. Утек стал защищаться.

     8.Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит
первый.
     - Ганс, назовите любое число от 1 до 99 , - просит Мюллер.
     - 36 !
     - А может не 36 ? - А может 63 ?
     - Нет, точно  36 !
     В  блокноте появляется запись: "характер - выдержанный, норди-
ческий, стойкий. Истинный ариец." Входит второй.
     - Назовите любое число от 1 до 99 , - просит его Мюллер.
     - 42 !
     - А может 24 ?
     - Может, и 24 .
     - Ладно, идите,- говорит Мюллер.
     В блокноте появляется запись: "характер - невыдержанный, легко
поддается внушению. Не истинный ариец." Входит следующий.
     - Назовите любое число от 1 до 99 , - просит Мюллер.
     - 33 !
     - А может трид... а, это Вы, Штирлиц !

13.Мюллер подходит к Штирлицу.
     - Простите,- говорит он,- вы мне кого-то напоминаете, мы с Ва-
ми раньше не встречались?
     - Хм, может в 40-м в Кенигсберге?
     - Да нет, раньше.
     - Тогда в 37-м в Испании.
     - Нет, еще раньше,- говорит Мюллер и скребет лысину.
     - А тогда в 19-ом в России ?
     - Ба-а-а. Петька !!! - Василий Иваныч !!!

23.Штирлиц  знал, что 2*2 - четыре, но он не знал, нужно ли об
этом проинформировать центр и как им это подоходчивей объяснить.

     24.Солдаты СС ворвались на явочную  квартиру.  Там  никого  не
оказалось. Они и не предполагали, что Штирлиц лежит на подоконнике,
замаскированный под одинокий окурок.

     25.Мюллер  шел по коридору Рейхсканцелярии. Впереди маячил че-
ловек с широкими плечами и мясистой шеей.
     - Штирлиц - подумал Мюллер.
     - Да, на этот раз ты прав, это я - подумал Штирлиц.

СБОРНИК МАРАЗМОВ

                  Учебное пособие для младшего и среднего
                  учебного состава.
                                            В армии дураки не нужны.
                                            Поэтому я здесь.
                                            Неизвестный прапорщик.

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать  и
    безобразия нарушать.
2. По команде "отбой" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылает вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
5. Копать траншею от забора до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.
9. Живете, как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66
    или зампотеха.
14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую  го-
    лову.
15. Вы на учениях или что? Вы курсанты или где?
16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть  при-
    ведены в исходное состояние.
18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
19. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.
20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
22. В следующем занятии будет некоторое увеличение объема работ.
23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!
24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.
25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
28. Мененгит - очень страшная болезнь. После  нее  либо  умирают  либо
    становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повез-
    ло.
29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят  тройку?  Поставят,  но
    легче вам от этого не будет.
30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.
31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.
32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что
    дальтоник?
33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть  по  деревьям
    лазай.
34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.
37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы буду-
    щий офицер.
38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.
39. Что за свинья здесь прошла?! Корова что ли?
40. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.
41. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
42. Команда "алле" выполняется бегом.
43. Если будете блудить - пущу ракету.
44. Закрой рот - трусы видно.
45. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.
46. Чем больше цифр, тем больше не надо.
47. Это вам чревато боком.
48. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали стано-
    вись!
49. Не тяните резину в долгий ящик.
50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно, под срез сапога то-
    варища!
51. Рота! Для помойки в бане становись!!!
52. Рулевое управление служит для поворота налево,направо и  в  другие
    стороны.
53. В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено, посеяно  пес-
    ком.
54. Автомат ставьте на колено левой руки.
55. Здесь вы там не найдете!
56. Горло болит?! Учите Уставы - болеть не будет!!
57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!
58. Взвод вышел на опушку деревьев.
59. Начало-полдела, конец-всему голова.
60. Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я
    ему сказал "Нет!". Сначала там, а потом здесь.
61. Выступаем вечером, на рассвете.
62. Да, я приципиальный, но не дебил!
63. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
64. Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офице-
    рок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафед-
    ры.
65. На полигоне девствовали танки (Таньки).
66. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
67. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего  писто-
    лет ломать!
68. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к  стенке  и  пустить
    пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!
69. Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец,  а  кто  курит-кон-
    чает раком!
70. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех,  а
    в военное - панику.
71. Эллипс это круг вписаный в квадрат размером два на четыре.
72. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а  дру-
    гое мое.
73. Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты.
74. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.
75. Как вы строитесь, бежите один по одному.
76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.
77. Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю.
78. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
79. Что вы спите стоя на ходу.
80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой  лис-
    ток.
81. Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.
82. Молчать! Я вас спрашиваю.
83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
84. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
85. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!
86. Курсант! Выньте руки изо рта.
87. Вы что глупый? Запоминать не можете? Записывайте, я то записываю.
88. Я не знаю как должно быть, но вы делаете не правильно.
89. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
90. Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла танки.
91. -Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
    -А если ее положить на бок, то можно стрелять за угол.
    -По Уставу пушку на бок класть не положено.

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
   Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
   - Слон, слон! Давай ложись быстрей!
   Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил
   второй батон и говорит:
   - Ну и офигенный бутерброд получился.

Судья спрашивает обвиняемого:
   -Почему вы бросили камень в витрину пекарни,где недавно купили булочку?
   -Высокий суд! Это был не камень.Это была та булочка!

- Девушка, вы пьете?
  - Hет!
  - Девушка, вы курите??
  - Hет!!
  - Девушка, а наркотики употребяете???
  - Hет!!!
  - А почему??!?!?!?!?
  - А Я HЕ МОГУ БОЛЬШЕ !!!!